小富则安，小爱则满。

马上要离开家的一个小时里面，我决定还是要留点东西给你，或者说给我自己。
心里有牵挂的时候，到底是好的还是坏的，你觉得呢？

马上要又要离开我这个热爱又排斥的城市，刚刚把一切都收拾完毕，很匆忙。脑袋里也是空空的，有点迷茫。

你给我发来消息，说让我打电话过来。这篇文章我才刚刚开头呢，不好意思我骗了你呢,但是你不会怪我的是吧！

如果这一个星期你会想我，或者说你会想到来这里看我，那么，大概这篇东西又能让你自信心爆棚一下。

如果你看到了，那我想告诉你，你真的很讨厌，在我无论干什么事情，在哪里的时候，老是冷不丁的跑到我的思绪中去。

如果你现在笑了，那么我还想说，其实当每次想起你的时候，我也会觉得我的世界突然泛起温暖的颜色。

如果你觉得我写的东西太“那个”了，我也想说，大概我被你传染了。
在知道你看过我这里的时候，我很诧异，诧异之余带着小小的忧心，可是你却毫不在意，说了一些让我感到很安心的话，其实我没有告诉过你，我是个不容易安心的人，极容易被别人的情绪所影响，所以我才会像个“好人”总是希望身边的人能够开开心心。
其实你总是给我一种很安心的感觉，我觉得，这个词语应该是我对别人最最高的评价了吧。

这几天，我答应过你的，一定开开心心的玩，开开心心的吃，因为我戴着你给我的东西，虽然它对我来说有点大呢，我昨天差点想把它套脚上=。=我会觉得你一直在我身边陪着我，如果你愿意的话，我也很乐意陪你去旅行~路盲二人旅行团！

其实我想说谢谢你，谢谢你让我觉得心里有牵挂的人感觉原来是那样复杂。
还有，原来我还没有离开上海就已经想你了！

我最最最最亲爱的呆呆兽，乖乖在上海等着我回来呢~

上个月买了一本专门给我写计划的本子，无时无刻放在身边，五颜六色的水彩笔，想到什么就记点什么。

我自认为能从我无序的生活中脱离，却发现我注定没办法成为一个有计划的人。

因为计划总是跟不上变化。

我没有计划说到了年末我总要生病，接着我感冒了，我认了，然后我的胃再次光荣的倒下了，我也再次认了。

人生中的第一次挂针：坐在对面的阿婆一边吊针一边吐血；房间外接骨的人一嚎高过一嚎；后面来的学弟那个点滴输的飞快也跟个没事人似的。而我却在平安夜因为调快了那么一点点速度弄得心跳加快呼吸困难，外加手脚麻痹。
然后白大褂闻讯而来，接着我就被迫接受折腾，似乎情况刚有好转，我的头又开始犯晕，手脚又开始麻痹，我用尽力气叫朋友让护士替我拔了，大爷我再也不受这种折磨了——明晃晃的白光，还天旋地转的。那我情愿在家痛（俄……我什么也没说过）

各位亲爱的，正在熬夜的，有感冒也不吃药的，自认为身体很强悍的，统统都给我听着——身体是革命的本钱啊~本钱！

接着发生的一连串的化学反映我真的觉得老天爷一定要在08给我一个期待09的理由。

我反正如题一样梦里朦胧没有了所谓的原则，帮朋友做了一件事情，但是事情的结果时好时坏我真的是不知道，只知道她现在是开心的也就可以了。

自己莫名其妙再次上了贼船，把自己当初的信誓旦旦忘记的一干二净，我果然是个毫无原则可言感情至上的人。

今天去庙里面给菩萨们统统打了个招呼，一是为一直说去看他们没去而忏悔，然后就是为09年稍稍祈一下福。
其实我的愿望真的是不贪心的：我只希望身边我所有爱的人们能够健健康康，并且顺顺利利的。
                                                         还有么~我偏不告诉你~不过真的不贪心呀！老天爷，你就可怜可怜我吧~~

最近的脾气变得有些乖张，想想早过了该叛逆的时候，怎么人老了也可以愤世嫉俗起来。

所以这样的性格就造成了我n久的没有写bolg，觉得真他妈太作了，都一把年纪了还要小悲伤小难受一下真的挺恶心自己的。

我一直是恋旧的人，所以大概就造就了性格上的不思进取和行动上的迟钝。

都成为了将来要靠写东西混饭吃的人却总是懒的去写。

把以前的文字一遍一遍的看，把以前让我感动的东西再让我泪崩那么一次。

近期才真正发现了自己的幼稚，本来以为一些已经成为永恒的东西都不会变质，何苦再去刻意的维系呢，但事实却总是向我高傲的仰着脑袋唱着反调。

所以现在对任何都不会苛求，友情，爱情，甚至亲情亦然。

不会再造作的想让所有人都喜欢，看谁不爽也可以不屑的就送给他一句sb。

这才是我想要的生活。


我才是我自己的王道。