又是很长时间的停顿。
每次写东西的时候，都是一次正视自己的机会。
在英国呆了近半年，早已经习惯没人陪伴的日子。
找不到当初形影不离的朋友。
自己一个人，吃饭，逛街，上课，也很自在。

偶尔会想自己为了什么要到异乡。
偶尔回想几个月前的事情似乎已经过去良久。

我永远是个被动的角色。
习惯性的“为了”

面临很多次的选择，只会等待。
永远为了别人而改变自己。

对不起，我又说话没有头绪了。
因为自己的内心如同一堆乱麻在纠缠。

我讨厌自己缺乏勇气和持久的精神。
更讨厌自己难以更正劣根性的惰性。

让我为了自己。
喘一口气。

惊讶的看自己之前写的东西，发现了你给我的留言。
“你自从恋爱了就没有正常过啊”这样一针见血的话也只有你说的出来。

突然想想，你算是见证了我从无知少女到无敌铁金刚的蜕变。
只是，你看不见现在的我。

不再会有人指着我的裙子说鞋子和裙子一点都不搭，也不再会有人陪我吃kfv的原味鸡吃到撑。
不再会有人因为要听我的彩铃而打我的电话，也不会有人像你对我那么特别。
你真的陪我走过很多很多的路。

从那时我要去天津找F，你陪我去长乐路逛了好久。
陪着我走过我人生的初恋，并不断劝我分手。我好怀念当初在寝室给你打电话的时候，你还在复读，却还要为我做情感顾问。


我发现，自从你离开之后，你在我心里的记忆如同树枝一样伸展开来。我甚至连我们第一次见面都清晰的记了起来。
于是，我决定，一定要写下来，写在这个已经很少有人问津的地方，把我对你的想念，只留给你。

我在电脑的模拟人生里造了一个你，尽可能的把你捏的像一点。给你买最好的家具，最浮夸的装潢。
只是，电脑里那个我还没和你成为好友，我的破笔记本就不给力的跑不动这个游戏了。
我答应你，等我换了好的台式机，我重新给你最豪华的别墅，再当你的室友，给你造很多很多的朋友，就像现实中一样。

可是这样子，我也还是觉得很寂寞。
寂寞这个词很文艺，很装。
但是，没有你的日子，我真的很寂寞。

无聊的时候，翻看手机电话薄，根本不知道可以打给谁。
不像有你的日子，只要想到，就可以随时随地给你打电话，然后胡侃一通，你总会给我最劲爆的八卦消息。
不会有人郑重其事的和我说一个戒指很好看说一个月，然后一定要拉我去买一样的对戒。
不会有人帮我拿了苏打绿的演唱会请我去看，就算你自己并不是特别的爱。
谢谢你把这一切美好的回忆带给我，没有你的日子，我只能靠着这些温暖的回忆来想念你。

今天在写大戏，想当初我写独幕剧的时候一个人写的就是你，连名字也没有换，你记得么？还特意打电话给你让你重复你的经典台词给我听，我还录了下来。
现在想想，实在是忍俊不禁。
于是我想告诉你，我最近的日子过的波澜不惊却又充满着挑战。

但是，当我写完这些东西的时候，我淡然了。
因为。
我会学者你的样子，继续妖孽的祸害人间。

昨天很早便爬上床去，听了会儿歌，眼皮就渐渐的变的沉了起来。
Lynn还在下面看着英语，我便昏睡起来。
于是你便进去了我的梦中，快三个月了，你头一次想到来看看我。
梦里的我，兴奋并且高兴。
我们像往常一样拖着手逛着SB会（这个不敢保证），你拖我来到了饮料区。
好多人。
你说苏打绿会在雪碧那里出现，我们跑了过去，啥也没看到，我丢给你两个白眼，说苏打绿明明代言可口可乐= =（起来想想也不对呢）
然后我们就走呀走的不知道走到了哪里，我说，到了晚上你怎么办，会不会很寂寞，你笑笑说没有，你可以陪妈妈。我握着你的手，十指相扣，换了2种不同的握法，寻求最舒服的感觉。
我告诉你，我很想你，你也可以来找我的，真的，我会很开心。
你答应我了是不是这样？
然后我的梦便开始向怪诞的路线发展，好多人，好乱的剧情。
只是，我依稀记得，梦境也似乎如同时间倒推般，你第一天入校，带着好多好多的鞋子。坐在火车上，身边是你还不熟的同学。
我激动地跑过去，拥抱你，贴住你的脸，告诉你，我真的很想你。
梦已一个怪诞的方式结尾，我似乎在梦里做成了一件事情，帮助了大家，可是到最后导演出来致词，演员们亦是。这变成了一出喜剧的拍摄现场，很多人在笑，我不知道为什么，眼泪就这么止不住的流了下来。
我被学校的电话惊醒，醒来后，发现我梦见了你，心里暖暖的，可是发现我并不可能像梦里那里，摸到你，看到你，与你说话，我的心就这么疼了起来，眼睛又湿了起来。
梦里面，你的样子并没有改变，依旧如此鲜活。
我去了你的校内，看到很多人喜欢给你留言，我不想留言在校内上，你知道的，我qq和手机都给你发了消息。
今天亦是，我给你一条消息，告诉你我梦见你了，消息报告说已收到，我很安心。
亲爱的小孩,你带给我的，是那些永远都抹不去的回忆。我深深的知道，你对我是无可替代的。
我记得你拿着我手机玩游戏的样子，记得你被我追逐的回忆，记得那个情人节，我们在久光中的肆意，记得你带我吃全上海最好吃的麻辣烫，记得我们打过的每一个电话，记得我给你发的牢骚，记得你给我意见，我对你的鼓励。你进了大学之后，你有了很多朋友，我渐渐淡出，因为我再也不能骄傲的说你是我的了，我老是说你，在乘车的时候给我电话，以至于我后来都没有接，或者按掉，我按掉过你好多个电话，如今，我却再也听不到你的声音。
如果真的你能看到现实中的我们，现在的你应该摇摇头，笑着说，原来我也是有那么多不可告人秘密的呢！
是呀，如果你现在都看到，我想和你说声对不起，应该早就让你知道我是这样的一个人的。
我不知道该说什么了，希望你现在能够快乐，那是我仅有的期盼。
还有，梦姐说入梦会对我不好之类的话，我不相信，我恨不得只要在想念你的时候，我就能梦见你，我真的，真的，有好多话想告诉你。请你放心的来梦里见我吧，我身子骨很是硬朗！
话就先说到这儿啦，今天下午还要面试，帮我一起加油吧！

今天老师上课的时候问我们，有没有试过闭上眼睛三十秒试试看眼前浮现的东西。

我们乖乖照办了，林很郁闷的睁开双眼告诉我她只能看见一个火车在铁轨上开动。

我在三十秒的时间里，脑海中出现了一系列无意识无逻辑的画面。

一些早已陌生的人的脸，一些地方，还有，想到了这里。

好久好久不知道在这可以去写的什么，因为这并不是人私密的日记，我不清楚年少的我为何当初可以坦然把一切都留在这里，现在，每次写点什么的时候，总是需要提笔的勇气。

阿蒜那天在火车上对我说过这么一个故事，以前江浙一带有一个狂生，他过着以天为被地为席的日子，无论遇见什么不平之事，他都要不惜辞令“呵斥”一番，一个路过此地的高官听见他针砭时政的看法觉得此人定是可造之才，便悄悄提拔了这位狂生，谁知，几年后，这位狂生成为当地的知府，娶妻生子，行径一如当其他平凡的官吏，狂生的发小觉得奇怪，变问他怎么会如此性情大变，他笑着说，我当初那么狂，是因为我什么都没有，可是我现在什么都有了，我怎么还可以向往常一样呢。

听了这个故事后我总觉得心里空落落的，总觉得我内心的一部分似乎已经快要从我身体里分离出去。

我开始不知所措，甚至不敢在这片属于我的土地写下点什么。

心如止水是人生的一种境界还是人生的一种无可奈何？